КреатиФФ

2

Зайчег и доярки

Живет в нашем городе такой человек, я бы даже сказал человечище. Один на миллион. Зовут его Витек, но в детстве как часто такое бывает приклеилось к нему погоняло Заяц. Пахож он был на зайца шопесдец. Невысокого роста и передние зубы выступали у него вперед как у того кролика. При этом интеллект был такой же При всей своей среднестатистической комплекции у него имелся один очень существенный положительный момент, он имел гиперсексуальную активность. Ипал фсе что движеццо, что не движеццо толкал и ипал, но проявлялась эта гиперсексуальность только во время какой нибудь пьянки. Пил он мало, причем не по тому что трезвенник, а просто по тому что для того чтобы упасть ему было достаточно полрюмки водки и бутылки пига. Когда он выпивал положенную ему дозу у него вся его гиперсексуальность вылазила наружу. Он просто подходил к девушке и говорил пошли ибаццо, если девушка соглашалось он уводил её в комнату и уцепившись руками за грудь засыпал. Все друзья прекрасно знали об этом и он ни раз становился объектом насмешек и всяческих подъебок. По натуре он был человеком необидчивым и умел посмеяццо над собой. И из за его гиперсексуальности с ним ни раз случались различные казусы. Расскажу об одном очень интересном, на мой взгляд, случае. Решили мы как-то с одним камрадом водки попить, в баньке папариццо и прочее, а без пелоток жеж невприкол. Ну и решили значиццо Зайчегу пазванить, у него пелоток фсегда в запасе пално, не телефонная книжка а какойто каталог блядей города. Званим мы ему и предлагаем такой вариант с нас пойло и баня, с него стопроцентные, нафсегатовые пелотки. На это он согласилсо без разгавороф, но с адним условием что у него на работе карпаративная вечеринка, и мы далжны его аттуда забрать часа через два. Писдец падумали мы, через 2 часа он будит в неменяемом состоянии, но хули делать согласились, других вариантов у нас небыло. Через пару часов заезжаем за ним. Взяли немного закуски и бутылку водки, ну так чуть-чуть для разогреву, думаем к пелоткам приедем там исчо купим. Званим ему, мол выхади падонаг мы приехали. Када он вышел мы были приятно удевлены Зайчег сам держалсо на ногах и адекватно воспринимал окружающие его мир. Мы его спрасили дозванился ли он пелоткам, на что получили полуположительный ответ. Пиздец, думаю какая-то засада. И сцуко точно, пелотки не в городе живут, а гдето в ебенях на расстоянии 30 км. Мы ему мол ты сцуко раньше сказать не мог мы бы в городе каво нашли. Ну хули, позно уже, пришлось ехать. Пока выезжали из города Зайчег все время требовал налить ему водки, иначе он никуда не паедет и ниибет. Заебал он нас абоих. Наливать мы ему ваабще не хатели пока до баб не даедем, иначе акуклиццо на заднем сидении, а дарогу к пелоткам мы не знали, да и ваабще мы их не знали. Но бля, он даеб. Налил я по стакану, ебнули, он говорит еще давай. Хуй говорю тебе патерпи до баб. Терпелка кончилась минут через 20 патом апять водки требовать начал. Но за эти 20 минут он заебал рассказывать какуюто нихуя ниинтересную историю, причем рассказал он нам её раз наверное пять. Нам настаебло его слушать и я налил ему фторой стакан, после того как он его выпил его глаза стали стремительно приближаццо к носу и он начал укладываццо спать. Куда говорю нахуй, не спать, бля. И он задал очень интересный вопрос после каторого мы поняли что к бабам врятли пападем, он спрасил кто мы такие и куда мы его визем. Я налил ему третий стакан, так как пользы от него уже никакой, но хоть доебывать не будет. Он выпил и озяб на заднем сидении. Остановились мы с другом и стали думать че дальше делать. Зайчег пагиб смертью храбрых часа на два, это минимум. Ф город ехать не солоно хлебафши тоже не в кайф. А до деревни два километра езды асталось. Решили найти телефон в кармане Витька и пазванить этим сумашедшим пелоткам, дорогу узнать и ситуацию абъяснить. Када они сказали куда ехать мы ахуели прямо на месте. До них езды еще километроф 15 осталось. Деревня Ебеня, мать её. Незнамши хуй найдешь. Ну решили фсетаки ехать. Делать один хрен нечего. Ехали мы долго, периадически бабам пазванивая что бы с путя не сбицоо. Друг матерился глядя на спящего Зайчега, а я водку хреначил, от скуки или безнадеги. Приехали. Пелотки нас уже фстречали на въезде в деревню. Выходим из машины. Решили пасматреть на них в свете фар, может правда какие зачетные папались, может не зря ехали. Увидил я их и захателось мне бежать, бежать без огляду из этой глухомани. Перед машиной стояли три доярки, одетые в шали, грязные от навоза куртки, какието калготки, шерстянные наски и калошы, каторые меня убили аканчательно. Про лица я и гаварить не буду, дабы Вас камрады не пугать. Чисто сцуко барышни крестьянки бля. Я молча сел в машину и думаю хуй я оттудова выйду. Тут друг не выдержал и начал Зайчега трясти со словами ты куда на сцука привез за тридяветь земель, на кракадилов что ли смотреть. И тут, о чудо, Зайчег проснулсо, глаза открыл. Он долго приходил в сознание и даже начал узнавать наши лица. Патом говорит, куда вы меня привезли визити нахуй дамой. Тут уже невыдержал я, какой говорю нахуй дамой, мы блять сто километрофф проехали иди счуко пелоток развади на еблю. Он нехатя вышел из машины, шатаясь падашел к знакомой пелотки и спрашиваит у нее где ибаццо будем. Они на нас пасматрели и гаварят что у них у знакомого квартира есть тока там из мебели стол, два стула и одно кресло и ибаццо будем кто где пристроиццо. Ахуеть. Дануевонах. Домой и срочно. Исчем предлог сыбацо. Но он радился сам сабой. Где спрашиваим у них кругласуточнай магазин. На что палучаем ответ что тока в соседнем селе через каторое мы приехали. Заебись. Садимся в машину и назад в город. Всю дорогу до города мы матерились на этого гада каторый опять благопалучно вырубился на заднем сидении. Из за него проебали стока времени, денег и всех оставшихся в городе баб. Привезли его дамой, а он еще из машины выхадить отказываеццо.Свой дом не узнает и орет чтобы мы его дамой отвезли. Мы вытащили его из машины и сдали в руки матери. На будущее зареклись с ним больше на блядки не хадить.

			Dusek-Mihey 2007 ©