- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?

- Я
- Иди и убери за собой.

Два приятеля разговаривают. Один спрашивает: 
- Ты, когда женишься, жену свою бить будешь? 
- Да! 
- А за что? 
- А че она? 

Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах.. 

- Говорят, ваш сын устроился на работу? 
- Ага, забойщиком скота. 
- Ну и как, нравится? 
- Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться... 

Встречаются два новых русских, и один другому говорит: 
- Слухай, кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им... 
- Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. 
Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. 
Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: 
- Че, мужик, рыбу ловишь? 
В ответ - тишина. Он снова: 
- Эй, мужик, рыбу ловишь? 
Снова тишина. 
- Эй, рыбу ловишь? 
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, 
вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками 
машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. 
Рыбак его и спрашивает: 
- Че, мужик, на велосипеде катаешься? 

 Вопрос армянскому радио: 
- Кто умнее - кошка или собака? 
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей? 

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

Новый русский поднимает трубку.
- Это звонят из мастерской. Тут ваша жена заехала к нам, чтобы отремонтировать свою машину,
но мы не знаем, кто заплатит:
- Все ясно, нет проблем, я заплачу за ремонт ее машины.
- Да нет, мы хотим узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к
зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских
автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро
выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают
автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в
громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух,
три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро
рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса
выглядывают седые люди...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пиз%юлей..

Девочка-даун нашла золотую рыбку, а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с треском отрывает рыбке голову, бросает вдаль и кричит вслед: "Лети-лети лепесток через север на восток..."

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

Фермер решил поменять старого петуха на нового элитного. Поехал на выставку купил бройлера, принес в курятник .Новый петух -старому ,,Ну все с сегодняшнего дня ты не у дел!,,Старый - новому ,,Давай перед курами устроим соревнование ,кто быстрее три раза вокруг курятника оббежит,того они и выберут,, Бролерский посмотрел на старого, на свои длинные ноги , на вышедших из курятника кур и согласился.Встали на старт,старшая хохлатка дала отмашку...Первый круг впереди старый , бежит из последних сил на второй..новый догоняет ,,Сейчас я тебя уделаю, а ты в суп!!,,За углом
хозяин хватает нового за шею И со словами ,,Что за бл@дство?! Второй новый петух и опять голубой!!Сворачивает тому шею...

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Если программа просит вставить следующую дискету в дисковод, не торопитесь, выньте предыдущую, даже если вы уверены что в состоянии запихнуть туда обе.

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
- Это если он к решетке мордой подходит...

Роскошный круизный лайнер. Тихий океан. На верхней палубе за столиком ресторана сидит богатый папуас, листает меню:
-Не то... не то... всё не то... Официант! Дайте лучше список пассажиров!...

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Сок "Моя семья"
- Пап, а ты смог бы выпить┘
- АААААААааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда дед мороз прийдет?
- НИКОГДА!? ТЫ ЖЕ ЕГО ЗАКАЗАЛ.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...***...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ****ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки спереди, это все ***ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову ≈ "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек...

Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
- Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
- Да, но головы же у всех разные?!
Парикмахер:
- Первый раз - да...

Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку, пpивязанную к деpеву, одежда поpвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, пpивязали, изнасиловали.
- Кpичала?
- Кpичала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Hикого.
Мужик, pасстегивая штаны:
- Hу и глухомань...

 

 

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?